|
Анекдоты на любые темы
|
|
Tailor
|
Дата: Пятница, 05.07.2013, 19:13 | Сообщение # 1
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3371
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью
1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.
-Свидетель, что вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42мин.?
-...??? Я...сидел в кресле...с календарем в руках...и смотрел на часы.
Вот бывает в жизни фиаско:
вроде бы все наладилось, на работу устроился, на красавице женился, машину дорогую купил, а тебе восемьдесят!
Лучший отдых- на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то,
как в поте лица работают соседи.
Лентяй-человек, которому нравится просто жить.
Крепкий сон помогает избежать старения.
Особенно, если спишь за рулем.
Добавлено (05.07.2013, 19:13)
---------------------------------------------
Средние века. Уезжает король на войну,
одевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
-Зачем ты надел пояс? Она и так страшная-
никто не захочет ее все равно.
Король:
-Да знаю. когда вернусь, скажу,
что ключ в бою потерял.
Утро. Разговор на кухне:
-Ты вчера напился.
-Да, я это отчетливо чувствую сегодня.
Будет скандал?
-Нет, был вчера.
-Напомни вкратце.
-Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре
потребления алкоголя.
-А я?
-А ты слушал, молча курил, а потом сказал:
"Дорогая, я не первый раз женат и,
судя по твоему тону, явно не последний".
-Хыыыы... А ты?
- А что я... Заткнулась...
Сбежал слон из зоопарка.
Через три часа звонок в полицию из пригородной деревни:
-Полиция? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и
хвостом капусту рвет!
Полицейский:
-А что он с этой капустой делает?
-Да вы все равно не поверите!
-Товарищ полковник, за время вашего отсутствия
в роте происшествий не случилось!
-В роте-это понятно. А что вы, лейтенант, делаете
в постели моей жены?
-Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
-В этом году мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили
в прошлом году.
Если что, в личку.
Сообщение отредактировал Tailor - Пятница, 05.07.2013, 00:17
|
| |
|
|
|
|
vlt1
|
Дата: Пятница, 05.07.2013, 19:48 | Сообщение # 2
|
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Награды: 0
Статус: Оффлайн
|
Конгресс археологов Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории ФРГ ействовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи. |
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Понедельник, 08.07.2013, 18:52 | Сообщение # 3
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3371
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Одна женщина говорит другой:
-Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной.
И мы как-то сразу перешли на ты.
-Что прям сразу?
-Да. Он сразу мне сказал:
-"Да пошла ты..."
Она
-Приходи сегодня вечером ко мне-заночуем, пошалим!
Он
-А папа с мамой разрешит?
Она
-Нет, с мамой, конечно, не разрешит,|
со мной будешь спать.
Муму тонет и думает:
-А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Когда мой дедушка возвращается ночью домой,
от него пахнет водкой и бабушками.
Мужик приходи с работы, достает из буфета бутылку виски.
Жена:
-Выпьешь хоть каплю-секса не будет!
Мужик садится и задумывается.
Жена:
-О чем задумался?
-Думаю. что лучше-12 летний Scotch или 50- летняя жена...
-Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!!!
-Что случилось? Три часа ночи!
-Голова прошла!
Добавлено (06.07.2013, 22:29)
---------------------------------------------
Почему вы опоздали на работу?
-Поздно вышел из дома...
-А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить...
-Я отдала тебе, неблагодарный,
лучшие годы моей жизни!
-Господи, неужели худшие еще впереди?!
Если хотите, чтобы о вас вспоминали
после смерти,-оставьте долги.
Странные эти телевизионщики
-почему-то все программы о болезнях
они называют " Здоровье"!
Добавлено (06.07.2013, 22:30)
---------------------------------------------
Жена забила морозилку до отказа мясом,
курицей, какими-то котлетами и уехала
на две недели...В итоге пельмени хранить
негде! Жрать хочу, помираю!
В магазине:
Покупатель
-Мне, пожалуйста веревку и мыло.
Продавщица
-Вы, что вешаться собрались?!
-Почему вешаться -помоюсь и в горы.
Сова может повернуть голову
на 180 градусов.
А один раз в жизни может
и на 360.
Добавлено (06.07.2013, 22:31)
---------------------------------------------
-Ну как там за бугром?
-Скучно,смертельно скучно.
-Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
В библиотеке:-Где я могу
найти книжку о самоубийствах?
-На пятой полке слева.
-Но там нет ни одной книги!
-Дык, их никто и не возвращает.
Добавлено (06.07.2013, 22:33)
---------------------------------------------
"Мне 37 лет, но выгляжу на 27. Рост 157,
но кажусь выше. Полная, но кажусь худой.
Брюнетка, но кажусь блондинкой.
Я надеюсь, что откликнется человек,
который сможет разглядеть во мне то,
чего не увидели другие".
-Моя жена готовит такие блюда,
которые просто тают во рту!
-Значит, она у тебя умеет
хорошо готовить?
-Нет, просто она все подает к столу
прямо из морозильника.
Добавлено (08.07.2013, 18:35)
---------------------------------------------
Приходит паренек домой с фингалом
под глазом. Папаша подбегает :
-Сынок, кто это тебя так?
-Да трое напали, хотели часы отобрать.
-Да ты что, сынок, а увидишь, опознаешь?
-Пускай родственники их теперь опознают.
Отец спрашивает сына:
-Кем ты хочешь быть, сынок?
-Мойщиком бассейнов.
Хм. Странно. А еще кем-то хочешь быть?
-Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...
Отец:
-Слышь, мать! Он таки нашел ТУ кассету..
Добавлено (08.07.2013, 18:52)
---------------------------------------------
Мужик с жестокого-жестокого
похмелья с утра подходит
к зеркалу:
-Ну все, конец! На работу
идти некому!!!
Мужик рассказывает другу:
-Я женился недавно, несу ее
на руках по квартире, и тут
она говорит: "Вась, мы ведь
расписались уже! Давай я на
шею перелезу!"
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Varon
|
Дата: Понедельник, 08.07.2013, 22:04 | Сообщение # 4
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|
Последний особенно понравился ))
Ловись чешуйка*
Сообщение отредактировал Varon - Вторник, 09.07.2013, 10:55
|
| |
|
|
|
|
Surova
|
Дата: Понедельник, 08.07.2013, 22:44 | Сообщение # 5
|
СОЛНЫШКО!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1090
Награды: 39
Статус: Оффлайн
|
Ага, мне тоже последний больше всего понравился)))) 
Пусть День подарит улыбку!!!
|
| |
|
|
|
|
Surov
|
Дата: Понедельник, 08.07.2013, 23:28 | Сообщение # 6
|
Волшебник Чайных Церемоний
Группа: Модераторы
Сообщений: 2815
Награды: 28
Статус: Оффлайн
|
Да, последний анекдот заставил поржать 
|
| |
|
|
|
|
Surova
|
Дата: Вторник, 09.07.2013, 13:40 | Сообщение # 7
|
|
СОЛНЫШКО!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1090
Награды: 39
Статус: Оффлайн
|
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2г.) увидела, спрашивает деда: — Дед, это что? — Рога. — Твои? Дед еле сдерживаясь: — Лосиные. — Да ладно, дед, твои… Нужно было видеть в этот момент бабушку…
Добавлено (09.07.2013, 13:40)
---------------------------------------------
Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите в .опу, мы углем топим...
Пусть День подарит улыбку!!!
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Среда, 10.07.2013, 23:13 | Сообщение # 8
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3371
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Человек должен знать, что
только постоянный изнурительный
каждодневный труд сделает его
больным и горбатым.
Когда начинаешь вникать в суть
любой распродажи. возникает
стойкое ощущение, что слово "скидка"
происходит от слова "кинуть".
-Как чувствует ваш муж?
О все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава Богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился
с крыши.
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты
получала!
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив,
если видел меня хоть
несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Настоящая японская гейша
может поразить мужчину одним
взглядом.
Настоящая русская баба может
убить одним словом.
Добавлено (10.07.2013, 23:12)
---------------------------------------------
-Говорят, когда человека
кусает вампир- он сам
становится вампиром, а
тебя, видать, покусали
бараны!
Добавлено (10.07.2013, 23:13)
---------------------------------------------
Папа, а работа и служба-
это одно и тоже?
-не совсем. На работе люди
не получают то, что заработали,
а на службе- то, что заслужили.
Многие путают умственный
труд с отсутствием физического.
Принцип экономии сил-
это не признак лени, это
признак ума. А признак ле-
ни- это принцип экономии
ума.
Если что, в личку.
Сообщение отредактировал Tailor - Среда, 10.07.2013, 23:14
|
| |
|
|
|
|
Крош
|
Дата: Четверг, 11.07.2013, 18:42 | Сообщение # 9
|
Божественный Кулинар
Группа: Проверенные
Сообщений: 284
Награды: 18
Статус: Оффлайн
|
Купил мужик шляпу, а она ему КАК РАЗ!! )))))))))) |
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Четверг, 11.07.2013, 20:23 | Сообщение # 10
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3371
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий
Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему
в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди
меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.
Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.
Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель
управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не
можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше,
чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно
женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен
оплачивать его расходы!
В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты
Если что, в личку.
Сообщение отредактировал Tailor - Четверг, 11.07.2013, 20:30
|
| |
|
|
|
|
Skorpion
|
Дата: Четверг, 11.07.2013, 20:43 | Сообщение # 11
|
АДМИНИСТРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 5909
Награды: 70
Статус: Онлайн
|
Володь ))))))))),ты как всегда в своём репертуаре,ну красавец ,молодец.
|
| |
|
|
|
|
Varon
|
Дата: Суббота, 13.07.2013, 10:32 | Сообщение # 12
|
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1683
Награды: 19
Статус: Оффлайн
|
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец что ли?
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
Добавлено (13.07.2013, 10:32)
---------------------------------------------
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Ловись чешуйка*
|
| |
|
|
|
|
Tailor
|
Дата: Понедельник, 15.07.2013, 21:50 | Сообщение # 13
|
|
СТАРЕЙШИНА
Группа: Проверенные
Сообщений: 3371
Награды: 10
Статус: Оффлайн
|
Девушка прогуливается по
парку. Вдруг видит лягушку,
придавленную упавшей веткой
дерева. Лягушка стонет
- Помогите, помогите...
Девушка освобождает лягушку,
и вдруг та ей говорит человеческим
голосом:
- Большое спасибо, я обязательно
отплачу тебе за доброту. Возьми
меня к себе, положи меня на свою
подушку, и завтра я превращусь
в прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на
следующий день все произошло
именно так, как предсказывала
лягушка. Что, не поверили?
Ее мать тоже.
Если что, в личку.
|
| |
|
|
|
|
Surova
|
Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 15:36 | Сообщение # 14
|
|
СОЛНЫШКО!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1090
Награды: 39
Статус: Оффлайн
|
Выходит стоматолог из кабинета, где осталась лежать пациентка, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший. У клиента бабла до херище, а все зубы здоровые..
Добавлено (21.07.2013, 15:36)
---------------------------------------------
Объявление:
Тем, кто ехал сегодня в метро, в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая!
P. S. Я просто не выспалась…
Пусть День подарит улыбку!!!
|
| |
|
|
|
|
Skorpion
|
Дата: Воскресенье, 21.07.2013, 21:21 | Сообщение # 15
|
|
АДМИНИСТРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 5909
Награды: 70
Статус: Онлайн
|
Первый анекдот Людмила ))))))))),ну прям по теме
|
| |
|
|
